| Наша кнопка |
Или:
|
|
|
Анекдоты
| |
| o4gnezdo | Дата: Суббота, 31.10.2009, 00:08 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| Вэлкам! 
|
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Суббота, 31.10.2009, 00:09 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| Муж с женой смотрят передачу "Здоровье".
Показывают лежачего больного, в организм которого поступает какая-то жидкость.
Муж:
- Если я когда-нибудь буду вот так лежать - выключи кнопку.
Жена:
- Хорошо!
Встала, отобрала пиво, и выключила кнопку телевизора.
|
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Пятница, 01.01.2010, 23:24 | Сообщение # 3 |
 Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| Раньше пьяницы скидывались по рублю, это называлось "соображать на троих". Сейчас бы это назвали "долевое участие"...
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
|
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 21:19 | Сообщение # 4 |
|
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| Встречаются два мужика с собаками. Один начинает жаловаться:
- Мой кобель совсем обнаглел! После прогулки вытирается о ковёр! Сядет - и юзом до конца ковра...
Другой говорит:
- А я своего быстро от этой привычки отучил! Постелил на ковёр мелкую наждачную шкурку, он разок проехался по ней задом, больше не пытается!
Через день снова встречаются мужики, только тот, что жаловался, без собаки. Второй у него спрашивает:
- Ну, как дела? Помог мой совет?
- Да понимаешь, у меня мелкой наждачной шкурки не нашлось, только крупная, до конца ковра одни уши доехали...
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
Сообщение отредактировал ЗажиГалочка - Вторник, 05.01.2010, 21:20 |
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Суббота, 09.01.2010, 04:04 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 4.
Василий Иванович заходит в парикмахерскую.
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Логично... Садитесь. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную! 5.
Один приятель говорит другому:
-Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... Теперь от жены покоя нет, наверно?
- И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!" 6.
Объявление:
Потеряно время. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. 7.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печёнкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что - на базаре? Какая ещё печёнка?!! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Ладно, переходите к следующему вопросу.
Студент (с опаской):
- Селезень - это... 8.
В аэропорту работник таможни обращается к мужчине:
- Откройте ваш чемодан! Так.. А что это за порошок?
- Героин.
- А почему жёлтый???
- Новинка! С банановым вкусом! 9.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый, и смахиваю на неандертальца.
- Женька, ты что ли??! 10. Лежит на перроне пьяный парень и умирает со смеху. Окружающие не выдержали, и через 10 минут вызвали "скорую".
Связывающим его санитарам парень объясняет:
- Ребята!!! Прикиньте!!! Меня 10 человек в армию провожало. Они уехали, а я остался!!!
|
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Суббота, 27.02.2010, 22:44 | Сообщение # 6 |
|
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| Записано со слов случайной знакомой - как рассказал бы басню о Вороне и Лисице грузин.
Итак, по - грузински Ворона - Варьям, сыр - тындыр (правда, я за это не ручаюсь).
Русский бог послал Варьям кусок тындыр. Сэл Варьям на ёлкам-палкам, сыдыт и думает - сажрат или падаждат. Тут мымо хытрый-хытрый Лыс бижал, хвост трубом дэржал, учуял тындыр и гаварыт так тыхо-тыхо, аж сапыт: "Варьям, слющай, какой ты красывый! Спой, свэтык, ты будэщь у нас царь-птыца, как Иосиф Кобзон!"
Варьям - слабый жэнщина, нэ выдэржал, сказал: "Кар!" Тындыр падал, хытрый Лыс бижал...
Какой мараль в баснэ? Каждую сволочь будэщь слющать, ныкогда нэ будэщь кущать!
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
|
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Суббота, 27.02.2010, 22:46 | Сообщение # 7 |
|
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| 11.
Как делать бизнес по-русски?
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даём в лизинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
12.
На рынке.
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А почему вас это интересует?
- Я хотела бы так же похудеть...
13.
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса!
14.
Три страны решили испробовать, у кого вино крепче. На ком? На мышах.
Построили круглый загончик, напоили одну мышь американским виски и выпустили в загончик. Мышь 5 кругов пробежала и уснула - крепкий виски!
Напоили вторую мышь немецким шнапсом, она 3 круга пробежала и уснула - ещё крепче шнапс!
Третью мышь напоили русской водкой. Мышь бегала, бегала, бегала... Потом остановилась и говорит: "Пойду коту Ваське по морде дам!"
15.
Забрался бегемот в мучной склад, вывалялся в муке, подошёл к зеркалу и говорит:
- Ничего себе пельмень...
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
|
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Четверг, 11.03.2010, 19:51 | Сообщение # 8 |
|
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| Нашла на ли.ру.
Мужики, с 9 МАРТА! Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
|
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Пятница, 01.04.2011, 22:59 | Сообщение # 9 |
|
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| 16.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов...
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
|
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Пятница, 16.09.2011, 10:21 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 17.
Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился – в общем, развлекался весь день...
18.
- Всё болит... Всё ноет... Голова болит... Живот болит... Суставы болят...
- Выпей отравы, тварь! Ой! Выпей отвара трав!
19.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
|
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Вторник, 31.07.2012, 00:08 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 20.
Государственная комиссия назвала причины возникновения лесных пожаров в Подмосковье. Оказывается, они происходят из-за неисправности торфа.
21.
В США разбился истребитель-невидимка FA-22 Raptor. Обломки обнаружить так и не удалось...
22.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршикиводыкодович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай...
23.
Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, здесь пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
24.
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
25.
Объявление:
Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала!
26.
Телефонный звонок.
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
27.
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Или думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
28.
- Дорогой, ты почему так рано?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали...
29.
Выпущена новая модель автомобиля "Феррари"! Теперь с тормозами!!!
|
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Суббота, 15.09.2012, 02:21 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 30.
- Дедушка, хотите бабушку?
- А какая она?
- Приятная на вид, разбирается в политике, культуре, кулинарии, заботится о здоровье других, знает множество анекдотов! Ну... есть и другие прелести...
- А ты что - сводник?
- Что вы! Я распространитель газеты "Бабушка"!
***
31.
-Официант! Тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
***
32.
Закинул старик невод в море...
И стоит, как дурак, без невода...
***
33.
Урок химии.
Учительница:
- Петенька, какого у тебя цвета получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пять! Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Хорошо, четыре! Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Двойка! Класс, ложииииись!..
***
34.
На таможне:
- Оружие, наркотики, драгоценные камни везёте?
- Наркотики.
- Где?
- Вот, на переднем сидении.
- Так это же ваша жена!
- Да, но я так от неё тащуууусь!
***
35.
Муж и жена обедают.
- Ммммм... Дорогая, отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из книги Агаты Кристи...
***
|
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Суббота, 29.09.2012, 13:37 | Сообщение # 13 |
|
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| 36.
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- Золото, баксы, брилианты есть?
Мужик:
- Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз...
- Золото, баксы, брильянты есть?
Мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
- Ну чего там, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда, я же не вижу там ничего!!!
***
37
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
***
38
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!
***
39
Мужчина жалуется приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И чем же ты недоволен?
- Там в основном одно предложение: "Бери мою!"
***
40
Мaстер, вытирaя руки, сдaет мaшину клиенту и попутно с ним болтaет:
- А вот вы кем рaботaете?
- Хирург я, оперaции нa сердце провожу.
- И много плaтят?
- 20 000$ зa оперaцию.
- Вот блин! Ведь по сути одно и то же делaем, вы движки перебирaете и я тоже... А мне всего 300 бaксов плaтят...
- Хотите тaк же, кaк я получaть?
- Конечно!
Хирург достaет из кaрмaнa пaчку бaксов, ЗАВОДИТ ДВИГАТЕЛЬ:
- Перебирaйте...
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
|
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Воскресенье, 30.09.2012, 00:38 | Сообщение # 14 |
|
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| 41.
- Доктор, выпишите мне лекарство для похудения!
- Нет проблем. Держите рецепт. Колоть три раза в день.
- А что это эффективное лекарство, как называется?
- Дрова.
***
42.
В коридоре школы сидит мужик с пивным животом. Мимо идет учительница.
- Вы ребенка ждете?
- Нет, я всегда такой толстый.
***
43.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242!
***
44.
Гостья-хозяйке:
-Пирог был удивительный! Правда чуть жестковат, но вкус потрясающий! Как вы добиваетесь, что пирог не крошится, как это обычно бывает?
-Рецепт тут простой: слой варенья-слой фанеры, слой варенья-слой фанеры...
***
45.
На уроке истории учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
Сообщение отредактировал ЗажиГалочка - Воскресенье, 30.09.2012, 00:39 |
| |
| |
| ЗажиГалочка | Дата: Воскресенье, 30.09.2012, 23:16 | Сообщение # 15 |
|
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1251
| 46.
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город. И Пушкин - тоже город.
- Ладно. А Толстой?
- А Толстой - это лев.
***
47.
Деревня, у забора играет мальчуган. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике. Идите прямо туда, узнаете его по ярко-красной панаме.
***
48.
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине.
Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
***
49.
Два мужика пришли в новый крутой ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам слоновьи уши с гречкой.
- Африканского слона или индийского? – спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Нет гречки…
***
50.
В коровник вваливается пьяная доярка.
Корова:
-Выпила, да?
Доярка:
-Му-уу!
Корова:
-Ну держись за вымя, а я попрыгаю.
Прежде чем выбрасывать - подумайте!
Сообщение отредактировал ЗажиГалочка - Понедельник, 01.10.2012, 00:05 |
| |
| |
| |
