| Наша кнопка |
Или:
|
|
|
Анекдоты
| |
| o4gnezdo | Дата: Пятница, 05.10.2012, 11:18 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 51.
-Сынок, смотри, какой куртец моднявый я тебе принесла!
-Мам, но он же на три размера больше!
-Ну что поделать, дяди твоего размера редко валяются пьяными...
***
52.
Собрались муж и жена ремонт сделать. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они обоев покупали.
Муж пошел к соседям, спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, поклеили, а 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
- Да не переживай, все нормально, у нас тоже 5 осталось...
***
53.
Приходит мужик в ресторан. Заказал рыбу.
Официант принёс.
Мужик:
-А чего она такая кривая?
-Извините, на повороте поймали!
***
54.
Инспектор рыбнадзора поймал рыбака:
- Ну все, теперь оштрафую. Вы знаете, что здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да? А это что?
- А это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, поплавает, потом свистну ей - она назад возвращается, и я уношу ее домой.
- Можете продемонстрировать?
Мужик выпустил рыбу, стоят смотрят.
Инспектор:
- Ну свистите.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
***
55.
- Надо выкопать яму метр на метр на метр!
- А зачем нам треугольная яма?
***
|
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Суббота, 06.10.2012, 11:11 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 56.
Бабушка:
- Ого, у тебя уже борода растет!
Внук:
- Так она и должна расти, мне уже 25 лет.
Бабушка:
- Да не всегда, у меня в 25 лет не было бороды.
***
57.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз...
Так бы продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
***
58.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
***
59.
- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А Вы знаете, что у Вас проблема с фотографией на правах?
- Какая еще проблема?! Вот он я-третий слева в темных очках!
***
60.
- У вас есть дор блю?
- А что это такое?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
|
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Суббота, 20.10.2012, 02:25 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 61.
Социопат Василий ненавидел все, что движется, а что не двигалось - он двигал и ненавидел...
***
62.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет фонаря. Звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я думаю - это воры!
- Извините, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я тут перестрелял воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, пришлите заодно машину - трупы забрать.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять патрульных машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
***
63.
Штирлиц просматривал электронную почту.
Незаметно вошёл Мюллер и увидел у Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
- Шифровка!!! - подумал Мюллер.
- Koi-8... - подумал Штирлиц.
***
63.
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему сэр?
- Потому что вы едете по левой стороне дороги!
***
64.
Заходит мужик к психиатру.
- Доктор, я насчёт жены. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! Она даже специального человека для охраны наняла! Я его вчера случайно в шкафу обнаружил...
***
65.
Один заключённый спрашивает другого:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хмммм... А бесплатно сесть не пробовал?
|
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Вторник, 23.10.2012, 02:15 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 66.
- Вовочка, зачем ты каждую минуту смотришь на часы?
- Эээ... Понимаете, Марьиванна, боюсь что звонок прервёт этот потрясающе интересный урок!
***
67.
- Знаешь, сынок, я думаю у тебя больше не будет прыщей.
- Почему, мам?
- А больше места нет...
***
68.
- Итак, дети, сегодня первый в учебном году урок литературы! Кто летом прочитал "Войну и Мир"?
- А надо было прочитать? 
- Конечно!
- Блин, а я переписал... 
***
69.
Объявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.
***
70.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному мрачному коридору, и вдруг натыкается на привидение, которое сообщает ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы же наверняка знаете, где туалет!!!
|
| |
| |
| o4gnezdo | Дата: Вторник, 29.01.2013, 15:15 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 340
| 71.
На перекрёстке стоят двое грустных полицейских и растерянно оглядываются.
Прохожий:
- Что стряслось?
- Да у нас собака-ищейка потерялась...
- Ну и что? Наверняка сама найдёт дорогу до отделения!
- Угу, она-то найдёт...
***
|
| |
| |
| |
