Вторник, 26.09.2017, 03:03
Сайт ЗажиГалочки

 Рассказы. - Безумная лаборатория

Форма входа
Поиск
Наша кнопка

Гнездо безумных очумельщиц

Или:

Гнездо безумных очумельщиц

Наши друзья
URU Live - Жизнь в мирах MYST
MouseKingdom
Kimberly Club. Одежда для куклы. Каталог эксклюзивных моделей одежды для куклы Барби с описаниями и схемами: повседневная одежда, великолепные вечерние и бальные наряды, миниатюрная обувь. Украшения, прически и макияж. Мебель и предметы интерьера. Уроки мастерства - советы, обучение. Одежда для куклы Baby Born и других кукол. Куклы Cabbage Patch Kids. Клуб, галереи работ членов клуба, форум.
Радуга рукоделий
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: o4gnezdo 
Безумная лаборатория » Игры и развлечения » Йумор » Рассказы.
Рассказы.
ЗажиГалочкаДата: Среда, 15.12.2010, 21:57 | Сообщение # 1
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Киевский торт.
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася, в 11 часов по радио будут передавать рецепт приготовления Киевского торта, запиши пожалуйста!
Вася быстро позавтракал, проглотил пару мензурок вина, взял бумагу и приготовился записывать. Однако он допустил ошибку - он настроил приёмник на середине волн между Киевом и Москвой. Москва в это время передавала урок гимнастики. Из Киева передавали рецепт приготовления Киевского торта. Вася едва успевал записывать...
- Поднять руки вверх, посыпать одним стаканом муки на плечи, поднять обе ноги вверх и насыпать между ними сахар.
Хорошо растереть с половиной стакана молока. Поставить ноги на ширине плеч и наклониться вперёд, помять яйца, повторить это 5-6 раз. После чего лечь на пол и взбивать яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть равномерным и спокойным.
Затем присесть на месте и проверить, не осталось ли скорлупы от яиц. После чего несколько раз вздохнуть и протереть мокрые места полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
ЗажиГалочкаДата: Четверг, 16.12.2010, 19:57 | Сообщение # 2
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Рассказ советских времён.
Тогда гражданка развернулась...

Молодая, симпатичная гражданка стояла на остановке. Вскоре подошёл автобус, и три плечистых джентльмена бросились оттирать гражданку от входа.
Тогда гражданка развернулась и...
Два джентльмена оказались на тротуаре, третий, повизгивая, кинулся в конец очереди. Гражданка спокойно села в автобус и уехала.
Гражданка сошла через три остановки и заглянула в магазин. За прилавком над рыже-синими ошмётками мяса одиноко томился продавец. Покосившись на гражданку одним глазом, он бухнул на весы громадную пожелтевшую кость со случайно прилипшим к ней кусочком мякоти и, меланхолично поглядев в потолок, изрёк: "Три шестьдесят в кассу".
Тогда гражданка развернулась и...
Держась за скулу, продавец ринулся в подсобку и молниеносно выскочил оттуда в снежно-белом халате. Невероятно чистыми руками он положил на весы отличный кусок вырезки, добавил к нему извлечённую из-под прилавка аппетитную сахарную косточку, завернул покупку в непромокаемую бумагу и с поклоном вручил гражданке.
Гражданка вышла из магазина и направилась домой. Навстречу ей из переулка вывалился нечёсаный детина.
- Гы-ы! - общительно сказал детина, снисходительно намереваясь обнять гражданку.
Тогда гражданка развернулась и...
Размазывая грязные слёзы по вспухшему носу и заверяя, что больше не будет, детина галантно подхватил сумку гражданки, проводил её до парадного и предупредительно распахнул дверь.
Дома гражданка написала обо всём произошедшем рассказ и отнесла его в редакцию. Редактор прочитал рукопись и, не поднимая глаз, спросил замогильным голосом:
- Ну и что вы этим хотели сказать? Что надо давать в морду всем хамам, наглецам и вообще всем, кто поступает не так, как следует? Это, знаете ли, не метод!
- Так ведь действует! - убеждённо откликнулась гражданка.
- Мало ли что! - недовольно отмахнулся редактор. - И вообще, всё это фантастика: где вы найдёте столько женщин, умеющих драться?.. Нет, это мы печатать не будем...
Тогда гражданка развернулась и...
Рассказ появился в журнале "Крокодил", откуда я его и взяла...


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
ЗажиГалочкаДата: Четверг, 16.12.2010, 19:58 | Сообщение # 3
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Во время сеанса.

- Перестаньте пожалуйста шуршать фольгой, - тихонько обратился я к женщине, сидящей рядом.
- Разве я не могу в кино съесть конфету? - сердито спросила она...
- Ешьте на здоровье, только не разворачивайте конфеты с таким шумом.
- Прикажете заглатывать их прямо с обёртками? - отпарировала она.
- Администратора позову! - пригрозил я.
- Зовите! - обрадовалась женщина. - Я не кричу, ногами не топаю, семечки не лузгаю. Зовите администратора!
"Ну подожди же!" - мстительно подумал я. И когда соседка разделалась с шоколадкой, я склонился к ней и горячо зашептал:
- Видите мужчину, читающего объявление? Это шпион. А вон того, что обнимает девушку, во второй серии убьют. Сама же девица...
- Не мешайте, - оборвала меня соседка.
Я переждал 2 - 3 минуты и поехал дальше:
- Вы не находите, что эту сцену режиссёр сделал великолепно? Если бы он поставил его направо, а не налево, а её налево, а не направо, то такого эффекта не было бы!
- Да замолчите же вы наконец! А то я администратора позову!
-Зачем? - искренне удивился я. - Я не плюю, не курю, не сорю. Только и всего, что поделился впечатлением.
Женщина вскочила и пересела на последний ряд. Я облегчённо вздохнул. В это время гражданин, перебравшийся на свободное место, с хрустом разгрыз баранку...


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
ЗажиГалочкаДата: Четверг, 16.12.2010, 19:59 | Сообщение # 4
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Хотели, как лучше, а получилось...

Пригласил я маляра покрасить квартиру. Пока он её красил, измазал пол. Пришлось вызвать паркетчика.
Паркетчик между делом ухитрился перерезать какой-то провод.
Пригласил электрика. Тот исправил всё мигом, но расковырял стену.
Я позвал каменщика. Каменщик, перекладывая стену, расколол умывальник.
Пока слесарь менял умывальник, он побил весь кафель.
Понадобился облицовщик. Тот, в свою очередь, расколол зеркало.
Зеркальщик, вставляя новое зеркало, порвал проводку, поэтому я снова сходил за электриком.
После него пришлось вызывать штукатура, и осталось сходить за маляром, чтобы снова всё покрасить.
Маляр пришёл и покрасил комнату. Дело было только за паркетчиком. Тот взялся за дело, но почему-то всё время курил. В результате вспыхнули стружки, и весь наш домик сгорел...
Сейчас я живу в гостинице и наконец-то счастлив! Одно тревожит - при пожаре я успел спасти приёмник, но он слегка повреждён, и надо бы вызвать радиотехника... Но у меня больше нет денег!!!


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
ЗажиГалочкаДата: Четверг, 16.12.2010, 19:59 | Сообщение # 5
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Эх, дороги!

Показалась деревня. Остановились у чайной. Вышли из машины. Взяли маленькую. Пробку в карман, вино по стаканам. Выпили, бутылку разбили, поехали.
Показалась вторая деревня. Остановились у чайной. Вышли из машины. Взяли маленькую. Пробку в стакан, вино по карманам. Выпили, бутылку разбили, поехали.
Показалась третья чайная. Остановились у деревни. Вышли из бутылки, взяли пробку. Маленькую в стакан, вино по карманам. Выпили, машину разбили, поехали.
Показалась четвёртая машина. Остановились у бутылки. Вышли из пробки. Взяли чайную. Деревню в стакан, маленькую по карманам. Выпили, вино разбили, поехали.
Показалась пятая бутылка. Остановились у пробки. Вышли из стакана. Взяли карман. Вино в машину, деревню по маленькой. Выпили, чайную разбили, поехали.
Показалась шестая пробка...
Далее следовал протокол ГИБДД...


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
ЗажиГалочкаДата: Четверг, 16.12.2010, 20:02 | Сообщение # 6
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Сказка о рыбаке и рыбке.

Поймал рыбак золотую рыбку, но не стал её отпускать ( в детстве читал классику).
- Ты мне, рыбка, как раз и нужна, - говорит. - Напился я третьего дня, затеял драку, ну и будет мне теперь... Так пусть, - говорит, - мне ничего не будет. Пусть возьмут на поруки...
Приходит рыбак на работу - и правда, ничего ему не было. Взяли на поруки. Напился рыбак во второй раз, нахулиганил, но уже дорогу знает к золотой рыбке. И опять ему ничего не было. Взяли на поруки... Нахулиганил в третий раз - и в третий на поруки... А когда в четвёртый раз пришёл к золотой рыбке, она ему и говорит:
- Ну вот что, рыбак, надоело мне с тобой возиться! - Махнула хвостом и уплыла в сине море...
- Что теперь будет? - испугался рыбак, вспомнив кстати и классику. - Теперь я пропал...
Приходит на работу, а его опять на поруки...
- У нас, - говорят, - уже условный рефлекс выработался...


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
ЗажиГалочкаДата: Понедельник, 09.05.2011, 19:04 | Сообщение # 7
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Взято здесь.

Лето, это не просто так...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
ЗажиГалочкаДата: Понедельник, 09.05.2011, 19:04 | Сообщение # 8
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Marishka


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
ЗажиГалочкаДата: Понедельник, 19.12.2011, 21:40 | Сообщение # 9
Супермодератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1231
Спасибо Lakosta! biggrin Взято здесь.

Дневник желудка женщины.
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Hочь.
Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Hочь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Hочь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Hууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Hочь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.


Прежде, чем выбрасывать - подумайте!
 
Безумная лаборатория » Игры и развлечения » Йумор » Рассказы.
Страница 1 из 11
Поиск: